Experiencia de una Anoréxica

Mi nombre no es importante, pero mi corta experiencia puede que ayude a alguien.
Mi problema alimenticio viene desde pequeña, pues aproximadamente desde mis 6 años comenze a engordar, lo cual fue algo muy frustrante por que de ser muy delgada pase a ser una niña con sobre peso.
A finales de primaria comenzé a preocuparme de verdad por mi físico, mi talla, mi peso y por estar en mejor forma. Empezé por limitarme a comer 2 tortillas, a no comer muchos dulces, a no tener casi "entre comidas" y hacer ejercicio. Sin darme cuenta ya habia bajado hasta 2 tallas, estaba en 2do de secundaria cuando comenzé a enfocarme en verme más delgada, dejé a un lado las papas fritas, los chocolates(dulce que me encantaba), las sodas, el pan dulce y todo lo que contenia grasas, calorías o simplemente lo que mi mente creía q me haría engordar.

Mi fiesta de 15 años estaba cerca, y era obvio que tenía que lucir bien, pues vemdrían muchos familiares,amigos y conocidos, de los cuales la mayor parte me conocieron cuado tenia mi sobre peso y como no volvieron a verme me identificaban por mi gran tamaño. Tal razón fue una de mis principales motivaciones a perder peso de inmediato, así que me limité cada vez más a lo que comía y en que momento lo hacía.
Mi media hora de ejercicio aumento a 2 horas y en ocaciones a 3 o más,y de hacerlo 3 o 4 días a la semana lo hacía 6 y en ocasiones toda la semana,prefería hacerlo cuando nadie me veía para que no notaran mi obseción a quemar grasa, pues mientras más comía más ejercicio hacía.
Veía la comida como mi enemigo número 1, me abstenía solo a desayunar, y si comía debía de ser ensalada o fruta,pues si no era eso,aumentaba mi tiempo de ejercicio y mis vasos de agua al día.

Todo conocido(familia, maestros, vecinos, amigos, etc.) notaron mi repentina pérdida de peso, los que me conocieron antes de mi obseción me preguntaban si estaba enferma, algunos sabían lo que tenía y me ofrecieron ayuda, pero como toda anoréxica negaba mi enfermedad, y mientras más lo notaban mejor me sentía y más me esforzaba por adelgazar.
La felicidad que sentía al verme un hueso que ni siquiera sabía que existía es indescriptible y muy poco comprensible, pues para muchas personas es desagradable y claro es, una señal de enfermedad. Mi familia,algunos amigos(as) y casi todo conocido, me miraba raro en vez de bonito, les parecía una joven deprimida, enferma, anoréxica, y obsesiva con lo que comía, y tenían razón, pues la mayoría de mis pensamientos eran sobre que tantas calorías había ingerido en el día, de cuántas horas pasaría haciendo ejercicio, y de lo locos que todos estaban al pensar eso sobre mi,pues yo me consideraba alguien hermosa y bella, cuando en realidad sufría de anorexia.

La manera en que podía estar segura de que había bajado de peso y no subido era en la ropa. Me sorprendí cuando me puse unos pantalos que de quedarme muy ajustados casi se me caían, fue tanta mi alegría que deje de comer cada ves más hasta casi desmayar, sufría mucho de esrteñimiento, mi pelo se hizo muy delgado y quebradizo y se me caía con mucha facilidad.
Pero la peor parte no esta en eso(digo yo) si no en lo que pasaba por mi mente, pues fue tanta mi obseción y trauma que jamás me pude ver de perfil en el espejo, pues tenía un gran temor de haber subido de peso o simplemente no haber bajado, nunca pude ver a esa muchacha"súper delgadita" de la que todos me hablaban, yo solo veía a esa niña gordita de cachetes rojos que un día fuí.

Al momento de hacer la elección para los chocolates que regalaría en mi fiesta, me atemorizé, y me limite a darle 1 pequeñisima mordida a 2 o 3 chocolates, los cuales creía poder quemar con una botella de agua, una media hora más de ejercicioy sin comer nada más en todo el día.

Comprobe que la anorexia vuelve a las personas unas grandes mentirosas, pues cada vez que mi máma o quien sea me preguntaba qué había comido, exageraba cuando contestaba que una sopa, una ensalada o fruta, pues mi comida del diario era solo el desayuno y litros de agua, sin contar las horas de ejercicio. Cuando prguntaban de mi salud, claro que tenía que decir que me sentía bien, cuando en realidad tenía amenorrea, gran pérdida de cabello, mis uñas eran demasiado débiles,y muchas cosas más que callaba por temor de ser llevaba a un centro de rehabilitación.

Al llegar mi fiesta de 15 años, note que mis huesos se notaban mucho(clavicula y una que otra costilla), mi enfermedad me abstuvó a sólo comer un poco de ensalada y un pedazo de pastel y mcuha agua. Llegue a creer que mi sufrimiento había llegado a su fin, pues ya había "alcanzado mi meta" por que fue por mi fiesta la principal razón de querer estar más delgada, pero para mi mala suerte no fue así.
No me basto lo mucho que ya había adelgazado ni el daño que había cuasado a mis padres y familiares, a quienes había herido con "tan solo dejar de comer". Yo lo veía muy simple, pero ellos no, yo no comprendía el por que de su enojo o tristeza. Con el tiempo se aclaro parte de esta problemática, y pude entender que no era tan solo la comida de lo que me perdía, sino ese tiempo en familia, esas pláticas y risas calladas, esos lindos momentos que no deje que pasarán.

Hoy en día, me considero una anoréxica rehabilitada, pues tras haber sufrido tanto tiempo, a los meses de mi fiesta de 15 años, reflexioné muchisimo, pude ver en lo que me hiba a convertir si seguía así, en el gran daño que le causaría a mis seres queridos, pero mas que nada al ser más importante para mí....yo misma. Investigué de las enfermedades que podría llegar a tener, y de lo enferma psicoligica que llegaría a estar. Me atemorizé y decidí seguir una dieta, en la cual sí comía, y hacía menos ejercicio.
Al paso de los meses me volví totalmente loca, cuando vi que esos pantalones que casi se me caían apenas me cerraban. Me deprimí tanto que lloraba casi diario, llegue a soñar que comía y me levantaba atemorizada. El tiempo paso, y el pantalón aún me apretaba...no quería volver a la anorexia, pero fue tanto mi deseo de volver a verme delgada que estube una semana comiendo muy poco.
Para mi mala suerte soy masoquista; me gusta el dolor de cualquier filo marcandome la piel, y era así como yo me "recordaba" el hecho de que tenía que bajar de peso. Así que por consecuencia tengo marcas en mi brazo respecto a estar mas delgada. Marcas que jamás se borrara, marcas que ahora considero ridiculas y horribles, y claro, de las cuales me arrepiento haberme hecho.
Con la ayuda de una amiga y de mucho tiempo reflexionando,ahora puedo decir que llevo una dieta sana: desayuno, hago ejercio(pero ya no tan obsesivamente), comó y de ves en cuando cenó. Me mantengo, me siento bien, ya no despreció esas galletas que hace mi máma ni me ando desmayando.

Debo admitir, que no estoy del todo recuperada, pues esta enfermedad no es NADA FÁCIL de dejar, aún cuando comó a llenarme, mi primer pensamiento es : mañana no comeré nada.
Pero reflexionó y recuerdo que ahí muchas maneras de bajar de peso sanamente, pues comprobe que mientras mas rápido bajes de peso,más rápido y fácil lo recuperas.

La anorexia no es una enfermedad que solo daña a quien la padece, sino también a los familiares y amigos de quien sufre por esta obseción. Es triste el ver que ellos ponen todo su esfuerzo por hacerte comer una rebanada del pastel que antes te encantaba, o de las galletas que máma con mucho cariño hace... y tú solo comes una, la cual te cuesta demasiado ingerir y pasarla por tu graganta, pues sabes que eso implica mas ejercicio, un litro más de agua y nada de comida dentro de 2 o 3 días.

Así que TE RETO a que te recuperes...a que le ganes a tu anorexia, que superes esos malos pensamientos, esos horribles traumas, a que te quites esa venda de los ojos y veas la realidad.

Si eres lo suficientemente fuerte como para no comer, SE LO SUFICIENTEMENTE FUERTE como para olvidarte de esa efermedad y superar todo mal.

RETATE A TI MISMA....se alguien mejor. No seas "otra anoréxica", te invito a que te unas a nosotras,las que nos recuperamos y podemos comer sin tomar laxantes o ir de inmediato hacer ejercicio, las que de verdad nos amamos y aceptamos tal cual somos.

VIVE SOLO POR HOY....no vivas del pasado ni te vayas al futuro, vive el presente como si fuera el último día de tu vida y valora todo lo que tienes HOY.

REFLEXIONA!!